Min søn har seks bedsteforældre og har svært ved at knytte sig til alle

En læser vil gerne tilgodese alle bedsteforældre, men det kan være svært

Jeg er skilsmissebarn og har derfor flere sæt forældre. Dermed har min søn også seks bedsteforældre. 

Det kan være svært for ham at knytte sig til dem alle, og jeg kan mærke, at dem han ikke er så tæt med, føler sig tilsidesat. 

11-årige Frederikke var som en lukket bog – men så fik forældrene en idé, der ændrede hendes liv

Da Frederikke var mest ked af det, fik hendes forældre den idé at sende hende på et julemærkehjem. Det har de ikke fortrudt, for på næsten magisk vis har de fået en glad pige retur.

Han er mere glad for min stedmor end min egen mor, og det giver lidt problemer. 

Jeg føler som skilsmissebarn, at jeg altid har skulle tilgodese alle. Det føler jeg lige pludselig er gældende igen for min søn, og det er det sidste jeg drømte om for ham. 

Intet ved den her situation er hverken mit eller hans valg, men vi skal alligevel stå på mål for det. Derudover bor de alle sammen i Jylland og ringer hele tiden og vil Facetime midt i ulvetimen … 

Hvad gør jeg?

Rosa Øllgaard råder til at mærke og handle på egne behov fremfor altid at tilgodese andre

Først og fremmest – hvor er du og din søn heldige at have så mange, der gerne vil jer. Ingen børn kan have for mange voksne, der vil dem og som elsker dem. 

Ofte er det helt magiske ved bedsteforældre, at børn kan mærke deres betingelsesløse kærlighed i kontakten på en helt anden måde end med andre voksne i deres liv. 

Den måde, de fleste bedsteforældre ser helt uforbeholdent kærligt på deres børnebørn, må man ikke tage for givet.

Men selvfølgelig er det svært at etablere tætte relationer med mange mennesker og på tværs af landet. Nogle gange kræver det en ekstra indsats at leve det liv, man gerne vil leve med relationer, der er vigtige for en. 

Det kan godt være lidt bøvlet. Der ligger et ansvar hos begge parter for at fastholde relationen på tværs af landet, men dermed ikke sagt, at det ikke kan være møgbesværligt i en presset hverdag med flere involverede, end man måske ønskede sig. 

Caroline insisterer på at have frihed som mor: ”Rigtig mange kvinder bliver brugt op”

Caroline Albertine Minor insisterer på frihed i sit moderskab og i sit liv som kvinde. Hun udforsker balancen mellem sin pligt overfor sine børn og sin frihedstrang. Det er der, lykken ligger – og uden frihed risikerer man at blive bitter, siger hun. Og så er hun færdig med mænd ...

Men nogle gange må værdier gerne veje tungere end praktik, og når I engang ser tilbage på jeres børns liv, er det vigtigt med gode relationer. 

Somre hos bedsteforældrene, samtaler om dem, minder og særlig forbundethed. 

Tag jer tid til at mærke efter, hvornår familiesamvær fungerer for jer. 

Hvordan kan I værne om familien på en måde, der passer jer bedre? Kan man bede dem ringe i weekenderne i stedet, kan bedsteforældrene komme mere på besøg og gemme Facetime, til jeres søn er blevet ældre?

Når familier bliver kæmpestore, som jeres er blevet, kræver det noget af alle, men det er også en mulighed for flere meningsfulde relationer. 

Små børn er også mennesker og kan derfor have bedre kemi med nogle mennesker end med andre. Det kan godt smerte en mormor at se, at det er stedmor, der er bedre kemi med. 

Sammenligning er ofte et stort tema i skilsmissefamilier, men det kan man godt frigøre sig fra som voksent menneske ved at tage ansvar, så det ikke lander på børnene. Og hvornår er det her egentligt et problem? 

Er det bare til den ene fødselsdag om året, eller skal der arbejdes på at skabe en tættere relation til mormor?

Mine forældre er kun interesserede i at være sammen med min søsters børn og ikke mine

En læsers forældre virker til at være mere interreseret i søsterens børn, end hendes børn. Hvad skal hun gøre? Læs Rosa Øllgaards svar i Vores Børns brevkasse.

Du skriver, at du altid har følt, du skulle tilgodese alle. Som skilsmissebarn har du sikkert haft antennerne ude for at mærke alles stemninger, men det var og er ikke din opgave. 

Du er voksen nu og skal lære, hvordan det føles, når du passer godt på dig selv og din egen familie. Måske det kan løses ved, at du øver dig i at lytte til dine egne behov og ved at sætte grænser. 

Mon ikke regnestykketanken om, at alle relationer skal være lige, skal parkeres, og der i stedet skal vokse individuelle relationer frem på kryds og tværs? 

Målet må være, at I selv dyrker de relationer, I mærker er vigtige, og at I finder praktiske veje, der passer med jeres værdier som lille familie i en kæmpe familie, der bor langt væk. 

Det her er dit tegn til at øve dig på at mærke og handle på dine egne behov frem for altid at tilgodese alle andre.

Om eksperten

Rosa Øllgaard er autoriseret familiepsykolog med speciale i familiedannelse, fertilitetsforløb, efterfødselsreaktioner og krisehjælp. 

Hun har egen klinik i København. 

Læs mere om hende på psykologrosa.dk