Skal jeg genoptage kontakten til min ustabile mor?
Jeg har endelig brudt med min egoistiske mor efter utallige brud på tillid og omsorg. Dette betyder dog, at min søster ikke vil se mig, og min far mener også, at jeg skal genoptage kontakten med min mor, hvad gør jeg? Det svarer Vibeke Dorph på i Hjemmets brevkasse.
Spørgsmål om selvoptaget mor
Jeg er en kvinde sidst i 20’erne, der lever et dejligt liv med min kæreste og tre børn.
Jeg elsker mit arbejde i psykiatrien som social- og sundhedsassist.
Jeg er den første i vores familie, der har fået en uddannelse, hvilket mine forældre åbenlyst ikke forventede eller bakkede mig op i. Min mor har altid været ustabil og råbt ad både mig og min søster i en grad, der gør, at jeg fortsat bliver bange, hvis folk virker sure på mig.
Hun er af flere omgange gået fra min far og har efterfølgende udråbt ham til at være psykopat og forlangt, at vi også cuttede forbindelsen til ham. Hun har ofte truet med selvmord, og jeg har siden, jeg var 10 år gammel, skulle hjælpe hende med at hænge sammen og rejse hende op, når hun lå ned, det har været en kæmpe byrde.
Mine forældre endte med at blive skilt, og min mor fandt så en ny kæreste, der smed hende ud hele fem gange. Hver gang, flyttede hun hjem til mig, og forventet pasning, alt imens jeg har både job og tre børn at se til.
Sidst, hun boede her, tog hun pludselig ud at rejse med sin kæreste. Jeg hørte intet, og der gik måneder, før hun hentede sine ting på trods af, at hun okkuperede et helt børneværelse.
Jeg har nu valgt at bryde kontakten med min mor, og jeg har indrømmet aldrig haft det bedre. Problemet er, at min søster så har valgt min mors side – kraftigt påvirket af vores mor – og hun vil derfor ikke se mig. Min far, som jeg har det godt med, mener også, at jeg bør genoptage kontakten til min mor.
Det skal siges, at min mor efter vores brud lavede en (grundløs) underretning til kommunen om, at jeg behandlede mine børn dårligt. Alt det har ikke giver mig mere lyst til at se hende. Men har min far ret? Skal jeg søge forsoning, og vil jeg fortryde det, hvis ikke, jeg gør det?
Annonse
Vibeke Dorph råder til at holde fast i bruddet
Hvis du skal genoptage kontakten til din mor, så skal du ikke gøre det for din fars, søster, mors eller nogen andens skyld end din egen. For du har så rigeligt gjort dit for din mor, en mor der i øvrigt virker glimrende i stand til at passe sine egne interesser – og så stort set heller ikke andet end dem.
Var jeg dig, så ville jeg derfor virkelig tøve end kende med at kontakte hende. For hun har igennem mange år med sin egoistiske opførsel opdraget dig til at være mor for hende, selvom man nok skulle menes, at det burde være omvendt. Derfor har du sikkert også ”takket” være din mor udviklet et overordentligt stort omsorgsgen, som hun dygtigt har trukket på. Det omsorgsgen skal du passe godt på ikke at belønne andre end dine allerkæreste med, og til den kategori vil jeg tillade mig ikke at inkludere din selvoptagede mor.
Annonse
Derfor vil mit råd til dig være, at du holder fast i dit brud og får din søster og far gjort klart, at flinkeskolen for dit vedkommende er lukket, især når det gælder din mor. For du har brug for at omdirigere al den energi, din mor har drænet dig for, andre og bedre steder hen. På dig selv, din familie og på dit liv.
Dit brud med din mor handler nemlig ikke om at straffe hende, det handler om, at du er i gang med at lære at passe på dig selv. Noget din mor for længst burde have lært dig, men som du nu flot er i fuld gang med at lære dig selv.
Derfor hold fast i din beslutning. Se bruddet som en sund fortsættelse af den flotte udvikling du længe har haft gang i. For du er virkelig en mønsterbryder, det er flot, men det er også benhårdt. Så hold din mor på lang afstand og hav i stedet et velfortjent fokus på dig selv og det, der gør dig glad og får dit liv til at blomstre.
Skriv til Vibeke
Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.
Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.
Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø.
Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.
Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.
