Min voldelige ekskæreste vil have mig tilbage - hvordan skal jeg reagere?
Min kæreste er min bedste ven, men har gennem adskillige år været psykisk og fysisk voldelig over for mig. For halvandet år siden blev jeg gravid, og nu har jeg taget ham i at råbe af vores datter og være fysisk over for hende også. Han siger, at han har fortrudt, og det virker til, at han har ændret sig, men jeg er i tvivl, hvad gør jeg? Det svarer Vibeke Dorph på i Hjemmets brevkasse.
Spørgsmål om at turde gå tilbage til kæreste
Min kæreste og jeg har kendt hinanden i 11 år nu og været kærester i 10 år. Vi elsker at være i hinandens selskab, han er virkelig min bedste ven. To år inde i forholdet begyndte min kæreste så desværre at blive aggressiv. Han slog mig, spyttede mig i hovedet, når hans venner var på besøg, han tog kvælertag på mig op til flere gange, to gange så jeg var ved at besvime.
Efter fire år med psykisk og fysisk vold pakkede jeg mine ting og flyttede, men jeg savnede ham, og han skrev, at han aldrig ville slå mig igen. Jeg valgte at tro på ham, men få måneder senere startede volden forfra. Sådan har det kørt frem og tilbage fire gange nu.
For halvandet år siden blev jeg gravid. Her var jeg meget i tvivl om, hvorvidt jeg skulle blive eller ej. Men alt gik fint. Vi startede i parterapi og glædede os til at blive forældre. Min kæreste var sød og omsorgsfuld og bar mig på hænder og fødder under graviditeten. Men efter at vores datter blev født, ændrede det sig igen. Han hjalp ikke til, han sov længe og var sur over, at vores datter græd. Så en dag spurgte han, om han ikke skulle passe hende, så jeg kunne få sovet og komme i bad, hun var på daværende tidspunkt to måneder gammel.
Under badet hørte jeg min datter græde højt. Jeg løb ud, og i det jeg kom ind i stuen, så jeg, at min kæreste stod med hende i armene og skreg hende ind i hovedet, mens han rystede hende. Jeg tog hende fra ham, og dagen efter flyttede vi.
Min kæreste har virkelig fortrudt sin opførsel. Lige nu får han kun lov til at se vores datter sammen med mig. Det fungerer godt, og han og jeg snakker godt sammen, og det virker til, at han virkelig forstår, at der skal ske noget, hvis vi skal flytte sammen igen. Jeg vil virkelig gerne have tingene til at fungere, men ved bare ikke om jeg tør. Hvad tænker du?
Annonse
Vibeke Dorph råder til at søge hjælp og komme væk
Når jeg læser din mail, så bliver jeg dybt skræmt og ulykkelig på både din og din lille datters vegne. For en ting er, at din kæreste tydeligvis har psykopatiske træk, noget andet er, at du har vænnet dig selv at leve i et så voldeligt og dysfunktionelt forhold. Et forhold, hvor du hele tiden svinger mellem afmagt og håb.
Det forræderiske håb fornemmer jeg desværre også her i din mail, for selvom din kæreste har gennemtævet dig og nu også er i fuld gang med at udøve vold mod jeres datter, så håber du stadigvæk. Men hør her; din kæreste er farlig. Ikke kun for dig, men også for din datter, som jeg vil mene er i livsfare i selskab med ham.
I stedet for endnu engang at håbe på, at tingene vil ændre sig, så skal du derfor gøre noget andet: Du skal se dit håb som noget virkelig farligt. For lige nu er du på det stadie, hvor du igen så småt aner sol på himlen og håb for, at I kan finde sammen igen. Der har du været flere gange før, og der kan du nå til mange gange fremover, hvis ikke du gør noget ganske radikalt for at komme ud af forholdet.
Og jo, det kan godt være, at din kæreste lover bod og bedring, men det har han gjort mange gange før, og tog han sin egen syge opførsel virkelig alvorligt, så havde han gjort noget seriøst for at ændre på den for længst. Det har han ikke, så i stedet for at se alle hans ytringer om at love bod og bedring, så se det, som det, det reelt er; et forsøg på at lokke dig tilbage for så at genoptage volden, så snart du er faldet til ro. Det er nemlig lige præcis sådan, voldelige partnere opererer.
Det må ikke ske, og sker det alligevel, så har du ansvaret for, at din datters liv bliver smadret. Du skal derfor skynde dig at kontakte Mødrehjælpen, der kan henvise dig til mennesker, der langt bedre end jeg kan hjælpe dig ud af forholdet og på fode igen. Læs mere her. Og se så at kom væk fra den mand.
Om Vibekes Brevkasse - nu på podcast
I podcasten Vibekes Brevkasse kan du blive klogere på alt fra parforholdsproblemer til familiekonflikter og få gode råd til at håndtere svære følelser som svigt, jalousi og vrede. Her vil Vibeke Dorph, der er mangeårig brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, i selskab med journalist og vært Sara Wilkins nemlig gennemgå nogle af de mange dilemmaer, Vibeke har modtaget i årenes løb for at nå til bunds i nogle af de hverdagsproblemer, der fylder allermest hos danskerne.
Lyt til podcastserien her.
Skriv til Vibeke
Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.
Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.
Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø.
Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.
Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.
