Hvordan skal jeg tackle store konflikter i min familie?

Spørgsmål om at føle sig klemt mellem familiemedlemmer

Jeg er en kvinde i 20’erne med en storesøster på 30, som er gift med en mand, hun har tre børn med. Min søster og jeg er vokset op i en harmonisk kernefamilie, hvor der sjældent har været de store konflikter eller skænderier. Det har desværre ændret sig.

Sagen er, at der i den seneste tid har været store konflikter mellem min søsters mand og vores far. De kommer tit op og toppes om min svogers engagement i sin familie. Min far (og mor) mener, at min svoger arbejder for meget – han har lige startet eget firma – og er alt for lidt engageret i det derhjemme. Min far kan til tider være en smule hård og komme med kommentarer, der kan irritere og gå én lidt på, men han mener det ofte i en god mening, det kommer bare til udtryk på den forkerte måde. Både min far og min svoger er meget stædige, og derfor går konflikterne ofte i hårknude, og det er endt med, at min søster og svoger er taget hjem. Min svoger taler ofte om arbejde med min far og får mange råd, men så snart min far begynder at kritisere min svoger for, at min svoger f.eks. burde være mere hjemme, kan min svoger nemt komme op i det røde felt. Jeg tror, at meget af konflikten handler om den opfattelse, de hver især har af det at være en familie, og hvordan arbejdsliv/privatliv skal fordeles.

Mine forældre vil min søster og hendes familie det bedste, men de har også en helt bestemt mening om, hvordan tingene skal gøres på, og hvordan de bør leve deres liv. Her tror jeg, at min søster ikke har været så god til at sige fra. Hun har det med at forsvinde, når min far begynder at blande sig, hvilket gør, at det er min svoger, der ender med at tage diskussionerne. Det har min svoger sagt til min søster, at han er ked af. Kan du på nogen måde give mig et råd til, hvordan vi tackler det her, for jeg føler mig klemt mellem mine forældre og min søsters familie?

Vibeke Dorph om rummelighed og alfahan-adfærd

Jeg skal meget gerne forsøge at give dig et godt råd, men det bliver nok ikke et, din gamle far bliver så begejstret for. For når jeg hører om hans måde at agere i forhold til din søster og din svoger, så begynder alle røde lamper at lyse. Ja, jeg sad faktisk og fik helt ondt af din svoger, for din fars (og mors) indblanding i hans og din søsters liv er aldeles utilstedelig. Alle forældre vil deres børn det bedste, og de fleste forældre har da også en aldeles klar idé om, hvad dette bedste er. Den viden holder kloge forældre dog for sig selv. Kloge forældre ved nemlig, at deres børns livsvalg er deres, og at deres børn kan vælge at indrette deres eget liv meget anderledes end dem selv. Kloge forældre er også rummelige nok til at acceptere dette valg, selvom de selv ville vælge anderledes. De blander sig kort sagt udenom – så længe der ikke er fysisk eller psykisk vold eller anden alvorlig mistrivsel inde i billedet. Dermed ikke sagt, at din far er dum. Han opfører sig bare som en gammel alfahan, der stikker sin næste i noget, der ikke vedkommer ham. Din far kan selv bestemme, hvordan han ønsker at leve sit eget liv, men det er uforskammet af ham at blande sig i, hvordan din søster og svoger lever deres.

Nu lyder din søster til at være ret konfliktsky, ja, i mine øjne grænsende til det tarvelige i forhold til din svoger, men mon dog ikke hun alligevel ville finde ud af at råbe op, hvis der var noget i hendes liv og ægteskab, hun var utilfreds med? Det tror jeg nok. Derfor er mit råd til dig, at du får forklaret din far, at din svoger og han kan diskutere arbejdsliv, økonomi, og hvad de ellers har lyst til, men hvordan din søster og svoger vælger at leve deres liv, det skal han blande sig helt og aldeles udenom.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.