Jeg frygter hele tiden, at min kæreste vil forlade mig

Spørgsmål om at arbejde med selvværd i parforhold 

Jeg læste for længe siden dit svar på et spørgsmål fra en kvinde, der følte sig ensom i sit parforhold. Hun havde brug for meget omsorg, men hun følte ikke, at hendes kæreste gav hende nok. Det var blevet til en konflikt, som hun var bange for i sidste ende ville ødelægge deres ellers gode forhold. Jeg kunne genkende rigtig meget af mig selv i kvindens beskrivelse af sig selv. Mine tanker går på dit svar, hvor du skrev, at hun skulle bruge sine veninder mere til at tale om kæresten og misforståelserne imellem dem. Hun skulle også vende sit behov for at blive læst og bekræftet af kæresten og i stedet arbejde med sit selvværd. 

Jeg har de samme problemer som kvinden. Min kæreste bliver vred over mit store behov for bekræftelse. Her handler det om, at jeg har et stort behov for, at han rører ved mig, krammer mig og kysser mig. Hvis han ikke gør det, så frygter jeg, at jeg mister ham. Ofte, når vi skal sove, bliver jeg ked af, at han ikke vil ligge tæt sammen og rører mig på den måde, jeg nu har tænkt mig, at man gør. Du skrev i dit svar til kvinden, at hun skulle have fokus på sig selv og sit eget liv og lade manden være i fred. Har du nogle forslag til, hvordan jeg flytter min opmærksomhed fra alt det, min kæreste ikke gør og min deraf følgende frygt for, at han vil forlade mig. Råd til, hvordan jeg kan arbejde med mit selvværd og fylde mig selv op?  

Vibeke Dorph råder til bøger, dialog og træne eget selskab

Det er de færreste af os, der får kærlighed fra vores partner på lige præcis den måde, vi gerne så den udvist på, og får vi det endelig, så ender forholdet tit med at blive kedeligt og forudsigeligt. Et kærlighedsforhold er aldrig 100 procent harmonisk, men vi skal alligevel altid arbejde hen imod, at det kan blive det. Det kræver to ting: At man er i stand til at udtrykke sine følelser, og at man er i stand til at lytte. Her er du og din kæreste gået skævt af hinanden. Han opfatter det, du siger, som krav, og han ender derfor med at afvise dig, og så går der følelsesmæssig ond cirkel i den. 

Nu beder du mig om helt konkrete råd til, hvordan du får det bedre i jeres forhold. Her vil jeg foreslå dig at gå på biblioteket og låne den gamle traver "Kvinder, der elsker for meget". Mens du læser, så tænk over, om der er noget i dig og din historie, der gør, at du tænder på at blive afvist? Ikke fordi du ønsker det, men fordi, du har lært, at det er sådan, et forhold er. Du kan også låne bogen: ”Når kærligheden kammer over”, der er en nyere bog om samme emne. Dernæst skal du og din kæreste sammen finde en måde, hvorpå I taler sammen på, så det ikke ender I en grød bestående af følelsesmæssigt tiggeri og følgende afvisning. Den samtale skal ikke handle om jer selv, men kun om jeres måde at samtale på. Og så synes jeg, at du skal øve dig i at gøre en ting hver dag, som du kun gør for dig selv, og som gør dig godt. Du skal nemlig lære at give dig selv den selvomsorg, som du eftertragter hos din kæreste. Du skal træne dig i at være glad, tryg og underholdt i dit eget selskab – det er vigtigt at kunne, for det eneste menneske, du kan være stensikker på at skulle være i selskab med resten af dit liv, er dig selv.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.