Kan jeg tillade mig at forlade min 20 år ældre mand?

Spørgsmål om manglende gnist i ægteskab

Jeg er en kvinde i midt af 50’erne, der er gift med en 20 år ældre mand, som jeg har voksne børn med.

Problemet er, at jeg er kørt træt i mit ægteskab. Det skyldes, at jeg igennem de seneste år er begyndt at mærke den store aldersforskel imellem os.

Læs også

Skal jeg blive i mit iskolde ægteskab?

Vores forhold er efterhånden blevet meget ulige, i det min mand er blevet gammel og alt for afhængig af mig. Han har fuldstændig mistet initiativet. Han spørger om alt og skal konstant bekræftes i, at det, han gør, er rigtigt. Det er mig, der nu står med hovedansvaret for alt fra økonomi, madlavning, planlægning til it-problemer osv. Vores sexliv er et overstået kapitel, da han ikke kan have sex længere, og jeg savner det ubeskriveligt. Jeg har fortalt ham, hvordan jeg har det. At jeg ikke er glad, og at det ikke er sikkert, vi skal blive ved med at være sammen.

Midt i alt det, har jeg så mødt en vidunderlig jævnaldrende mand, som jeg ses med dog kun som venner. Vi har mødtes nogle gange, og jeg har fået følelser for ham, for han er alt det, min mand ikke længere er. Vi kan tale sammen, og jeg har fortalt ham om mit ægteskab, og han siger, at han er der for mig. Han ser dog en anden kvinde, som han ikke ved, om han vil noget sammen med endnu.

Nu tænker jeg over, hvad jeg skal gøre. Skal jeg melde ud, hvad jeg føler for ham? Jeg fornemmer jo klart, at jeg har mødt en mand, der kunne være en fremtid i. Kan du hjælpe mig med et godt råd?

Vibeke Dorph råder til at kæmpe

Jeg bliver trist, når jeg læser din mail. Selvfølgelig over den situation, du og din mand står i, men også over din tilgang til den. For jeg kan da sagtens sætte mig ind i, hvor klaustrofobisk, det må føles, når ens livspartner pludselig bliver gammel og svækket.

Læs også

Skal jeg redde min hjælpeløse kæreste?

Men sådan er livet, sådan er det for ham nu, sådan vil det også blive for dig og mig på et tidspunkt. Vi bliver gamle, og hvor vil det være hårdt, hvis vi kun har udsigt til at blive kasseret, så snart vi udviser tegn på, at det forholder sig sådan.

Nu har du tilmed underholdt din mand med, at du måske har tænkt dig at forlade ham, fordi han er blevet gammel. Jeg tænker, at det ikke har gjort ham mere tryg og sikker, men tværtimod usikker og nervøs. Så bare kort; Man fortæller sin partner, at man går, når man har tænkt sig at gå, man delagtiggør ikke denne løbende i sin tvivl og overvejelser. Det er dårlig stil at holde et mangeårigt elsket menneske som følelsesmæssig gidsel på den måde.

Dermed ikke sagt, at jeg ikke forstår dig. Du har også dit liv at tænke på, og her savner du erotik og ligeværdig fortrolighed. I stedet for at forlade din aldrende mand, findes der så ikke en mere human løsning på den udfordring? Er det ikke muligt, at du søger et kompromis, hvor du får dækket dine behov, samtidig med, at du tager dig kærligt af din mand? Om han så skal delagtiggøres i dine planer, ved jeg ikke, vigtigst er det, at du ikke sårer ham unødigt, for som sagt, han kan ikke gøre for, at han er blevet gammel, det bliver vi alle.

Når du selv når dertil, så vil du sikkert også sætte pris på, at din bedre halvdel holder ved i stedet for at smutte. Så tænk den for os alle gældende sårbarhed ind i dine planer og ager derefter.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.