Min datters kæreste vil styre hendes liv

Spørgsmål om besidderisk og jaloux kæreste

Jeg er mor til en voksen datter på 27 år, som læser på sidste år af sin uddannelse som lærer. Hendes plan har hele tiden været at tage et par år med en hjælpeorganisation, når hun er færdig med seminaret og før, hun søger fast stilling. Det har altid været en plan, jeg har bifaldet, og jeg er ærlig talt stolt af hende. Nu er der så sket det, at hun for seks måneder siden forelskede sig i en jævnaldrende fyr fra samme seminarium. Vi har mødt ham og synes da godt om ham, men han lider af jalousi og er efter min mening lovlig besidderisk. Min mand og jeg kan bare se til, mens vores datter i stigende grad retter ind efter kærestens behov.

Hun skal f.eks. hele tiden være sammen med ham, og hun skal helst ikke gå i byen uden ham. Selv tager hun det med et overbærende smil, men jeg sidder tilbage med en skræk for, at han vil forhindre hende i at tage ud i verden, efter at hun selv har nævnt, at det ikke længere ligger som en fast beslutning, og at hun jo også gerne vil have børn. Jeg under i den grad min datter et godt familieliv, men jeg kender hende bedre, end hun selv gør lige nu, og jeg er så bange for, at hun om nogle år sidder og er bitterhed over, at hun aldrig kom afsted på grund af sin kæreste. Min mand siger, at jeg skal blande mig udenom, så længe vores datter trives. Men gør hun det? Det er det, jeg er i tvivl om, og jeg overvejer at tage en seriøs snak med hende bag kærestens ryg. Hvad tænker du?

Vibeke Dorph om nyforelskelse og voldsomme følelser

Hvad mener du med, at du kender din datter bedre, end hun selv gør? Jeg er ikke vild med den type udsagn, for det vidner om en bedrevidenhed på andres vegne, der tangerer det grænseoverskridende. Handler det i virkeligheden ikke om, at du kender den datter, du gerne vil se i hende og ikke din datter, som den hun vitterligt er lige nu: Glædeligt nyforelsket og af samme grund mere optaget af det end af ambitiøse udenlandsrejser. Det er da fint nok, at unge mennesker rejser ud i verden, men at møde den store kærlighed er da egentlig en endnu større ting, synes du virkelig ikke selv det? Skulle hun en dag skifte mening, jamen så er livet heldigvis langt, og hun kan bare tage af sted.

Nu beskriver du så kæresten som besidderisk og jaloux. Her synes jeg, at du skal klappe hesten. Din datter og ham har kun kendt hinanden i ganske kort tid. Følelserne er sikkert voldsomme, og er det ikke meget normalt, at den type mindre kønne følelser er en del af mange nyforelskedes repertoire? Det synes jeg i hvert fald, at du skal slå dig til ro med, for du beskriver jo selv din datter som både klog og begavet i alle andre henseender, så mon ikke hun også vil træffe et fornuftigt valg, når det gælder kærligheden? Så kort sagt: Lyt til din kloge mand og stol på, at din voksne datter er i stand til at træffe de beslutninger, der er de rigtige for hende.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.