Min kæreste magter ikke min skrøbelige psyke

Spørgsmål om skrøbelig psyke i parforholdet

Min kæreste og jeg er lige gået fra hinanden efter halvandet år. Ikke, fordi vi ikke elsker hinanden eller, fordi én af os har været utro, men fordi han ikke længere kunne håndtere mine ustabile episoder og sammenbrud.

Jeg er 24 år og lider af det, man normalt vil kalde borderline. Det indebærer, at jeg til tider får nogle ret voldsomme sammenbrud. Det er ikke noget, der kommer særligt ofte, og resten af tiden fungerer jeg ligesom alle andre.

Når det sker, bliver jeg som regel indlagt på psykiatrisk hospital i en kortere periode. Ud over for to uger siden, er det ikke gået galt siden nytår, hvor jeg blev indlagt efter at have gjort skade på mig selv.

Der er stadig en utrolig stor kærlighed mellem min kæreste og mig, og der er ingen tvivl om, at vi stadig holder af hinanden, og at det føles forkert at gå fra hinanden.

Han siger dog, at han har svært ved at tackle mine sammenbrud og min tilstand generelt, når jeg har det dårligt, fordi det hele kommer så pludseligt. Han synes, det tager utroligt hårdt på ham, at han ikke ved, hvornår det går galt igen, og han føler, han ikke magter det mere.

Vi taler stadig sammen og vil gøre, hvad vi kan for at forblive venner, men hvordan gør man det samtidig med, at man prøver at komme videre og give slip på de romantiske følelser?

Jeg er meget splittet omkring hele denne her situation, for jeg ved ikke, om han bare skal have mere tid, eller om jeg bliver nødt til at give helt slip på ham? Et sted håber jeg jo, at han fortryder og kommer tilbage til mig igen. Hvad tænker du?

Vibeke Dorph om tryghed og sikre rammer

Nu er jeg jo ikke psykiater, men jeg har i min omgangskreds mennesker, der har lignende diagnose som din. For dem gælder det, at tryghed, forudsigelighed og sikre rammer er essentielt, og jeg forestiller mig, at det samme gælder for dig.

Du skal føle dig tryg, sikker og elsket, som den du er. Her også elsket som den, der indimellem kan blive fanget i voldsomme humørsvingninger og reagere derpå. Du har kort sagt brug for en mand, der ikke bliver bange for dine anfald og ikke kan håndtere dem.

Det har din (eks)kæreste nu meldt ud, at han ikke kan. Den udmelding er faktisk modig af ham, og der er intet som helst fejt over den. Din kæreste har bare ikke psyken til at håndtere dine svingninger, og ligesom du ikke kan gøre for dine anfald, lige så lidt kan han gøre for, at han ikke magter dem.

Derfor er min tanke da også, at den beslutning, din kæreste nu har truffet, også er den bedste for dig. For det er ikke godt for dig, hvis du hele tiden skal gå og styre dig og frygte at få et anfald pga. hans reaktion. Ja, jeg kan faktisk ikke lade være med at tænke, at det kun vil gøre alt værre. For en kæreste skal rumme én 100 %; det nytter ikke, at vi som partnere skal gå rundt og frygte, at der er en lille mørk procentdel af os, der ikke er plads til.

Derfor er mit råd til dig, at du respekterer din kærestes beslutning om at stoppe forholdet, plejer din hjertesorg, og når du er klar, søger en fyr, der har mentalt brede skuldre nok til at rumme en som dig – og han findes, det lover jeg dig.

Og nej, jeg tror ikke på, at man kan gå direkte fra at være kærester til at være venner. Min erfaring siger mig, at det er bedst at holde afstand, indtil begge partere er rigtig videre. Så gør det.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.