Min mor skaber splid mellem mine søskende og mig

Spørgsmål om konflikter med mor

Jeg er en kvinde i 40’erne, der har et problem, som jeg har døjet med i alt for mange år. Sagen er, at jeg har en ældre mor, der kan være sød og kærlig, men som oftest er det modsatte og altid har været det.

Min mor er et menneske, der kun taler om sig selv og gør hun ikke det, så taler hun om mine søskende, som hun altid har fremhævet og favoriseret. Det er også dem, hun tilbringer alle højtider med.

Her bliver jeg og min familie aldrig inviteret med, men kan efterfølgende læse og se fotos fra deres sammenkomster, som min mor deler flittigt på de sociale medier. Min mor er ikke interesseret i hverken mig eller min familie, og det lægger hun aldrig skjul på.

Forsøger jeg at fortælle noget om, hvordan det går med mine børn, begynder hun i stedet straks at rose og tale om mine søskendes børn i stedet. Fortæller jeg noget om mig selv, så lægger hun ikke skjul på, at det overhovedet ikke har hendes interesse.

Jeg har flere gange forsøgt at tale med min mor om hendes opførsel, men hun lytter ikke og får i stedet travlt med at læse på sin telefon eller se tv. Får jeg en sjælden gang hendes opmærksomhed, så fejer hun mig af ved at sige, at det er mig, der har problemer.

Nu er jeg nået til et punkt, hvor jeg ikke kan mere, for jeg er så ulykkelig over vores forhold og al hendes hån. Her har jeg været før, og jeg har også brudt med min mor, men hver gang er det lykkedes hende at få hevet mig tilbage i sit liv igen. Det kan jeg nu mærke, at jeg ikke kan holde til længere, for hendes gøren forskel på mig og mine søskende, hendes egoisme og selvoptagethed og hendes nedladenhed og ignorering af mig og min familie har kun taget til i de seneste år. Det skal siges, at min mormor opførte sig præcis på samme måde.

Hun favoriserede og nedgjorde også sine egne børn og skabte ad den vej splid i familien, sådan som det også er sket i min – for min mors opførsel har også bevirket, at jeg og mine søskendes forhold er dårligt. Kan du hjælpe?

Vibeke Dorph råder til ikke at forvente noget

Når jeg læser din her forkortede mail, tænker jeg, at din mor har en brist af en slags. Ikke så mærkeligt, idet hun jo selv er vokset op med en mor, der også havde et behov for at udstøde og favorisere sine børn.

En adfærd, din mor har videreført i jeres familie til stor skade for jer alle – sikkert også for dine søskende, der da også må lide under hendes manipulerende adfærd. Desværre er det så lykkedes din mor at sprede så meget splid i familien, at du og dine søskende er endt i uvenskab i stedet for at stå sammen, men I er alle sammen ofre, det skal du ikke tvivle på. Desværre er jeg ret sikker på, at du kan glemme alt om, at din mor vil ændre på sin opførsel.

Hendes manipulerende adfærd er så indlejret i hende, at den ikke lige er sådan at lave om på. Forsøger du alligevel på det, spiller du kun med på hendes manipulationer. Hun vil nemlig se din afmagt og vrede som et tegn på, at hendes tarveligheder har den ønskede effekt.

I stedet kan du ændre på din egen opførsel i forhold til din mor. Om du vælger at bryde helt med hende, det er dit valg, men gør det endelig, hvis samværet med hende bliver for smertefuldt. Vælger du derimod fortsat at have kontakt til din mor, så skal du øve dig i at træde et følelsesmæssigt skridt tilbage fra hende og forstå, at det er hende og ikke dig, den er helt gal med.

Hold derfor også op med at forvente, at hun skal agere anderledes, end hun gør det nu, stop tankerne om, at hun pludselig bliver den kærlige og omsorgsfulde mor, du savner, for det bliver hun aldrig. Du må simpelthen tage din mor som den, hun er; et fra barnsben følelsesmæssigt ødelagt menneske, der opfører sig forfærdeligt, fordi det nu er de kedelige værktøjer, der blev givet hende videre fra hendes egen mor. Og husk så også at ros dig selv.

For du er tydeligvis ikke selv faldet i din mors giftige gryde, men lyder tværtimod til at være et sundt og helt menneske, der derfor også lider under hendes sygelige opførsel. At du er mental sund, er nok også grunden til, at det er dig, din mor har så travlt med at gå efter. Netop fordi du ikke lader dig fange ind i hendes spin, men i stedet forsøger at kæmpe dig fri af det.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.