Min steddatters kæreste kommer kun for at udnytte hende

Spørgsmål om ulydig datter og kæreste

Vi er i den situation, at min kærestes 18-årige datter er blevet ret så trodsig og ikke samarbejder om de regler, der gælder herhjemme. Jeg flyttede ind hos min kæreste for lidt over et år siden, og vi har den aftale, at jeg ikke blander mig i opdragelsen, men selvfølgelig siger fra og til, når det er nødvendigt.

I sommer fik datteren så en kæreste, som i vores øjne kun er ude på at udnytte hende. Han kommer kun i huset for at få sex, hvorefter han smutter igen. Han hilser ikke og kommer oftest snigende midt om natten. Nogle gange bruger han hoveddøren, hvor hun låser ham ind, og andre gange benytter han sig af vinduet. Den ene nat havde han et par venner med. Han havde så sex med min steddatter inde på værelset, mens de andre sad ude på vores altan og larmede. Jeg stod ud af sengen for at bede dem om at gå, hvilket de så også gjorde.

Vi har sagt til datteren, at vi ikke vil finde os i det. Alligevel lukker hun ham ind. Hvis vi forsøger at banke på døren for at tale med hende, så er han ude af vinduet igen. Jeg har sagt til min kæreste, at jeg ikke bryder mig om, at han kommer i huset. Det er hun enig i, men hun mener også, at vi ikke kan forbyde hendes datter at se sin "kæreste".

Situationen gør både mig urolig, og det skaber store konflikter herhjemme. At fyren desuden ikke vil hilse på os, gør det ikke bedre. Jeg føler, at min kærestes datter blæser på vores regler, og jeg ved, at hendes far og hans mor har det på samme måde. Lige nu håber jeg på, at hun snart flytter ud. Hvad gør vi? Skal vi finde os i det eller?

Vibeke Dorph råder til at give hende kærlighed og nærvær

Efter at have læst din mail kan mit råd til dig kun lyde; Her skal gribes ind. Både for jeres, men da mest af alt for din steddatters skyld. For en ting er, at hendes fyr åbenlyst betragter jeres hjem som et evigt åbent bordel, hvortil han har så fri adgang, at han slæber vennerne med og ikke engang nedlader sig til at hilse på jer, når han dukker op.

Noget andet er, at jeres manglende indgriben indirekte fortæller din steddatter, at fyren har fri adgang til at misbruge hende med jeres stiltiende accept. Nu skriver du, at I flere gange har diskuteret problemet med datteren, men her skal ikke diskuteres, her skal handles. Kan hun derfor ikke selv finde ud af at sige fra over for fyren, så må I gøre det. Det er I også i jeres fulde ret til, for dels foregår misbruget i jeres hjem, dels har I som forældre et ansvar for pigen.

Derfor er der ikke andet for, end at I selv sætter fyren på plads, når han dukker op. Fortæl ham, at I jeres hjem hilser man på folk, når man ankommer og siger farvel, når man går. At I jeres hjem er kærester velkomne, men fyre, der kun dukker op uden andre hensigter end en tur på lagnet, absolut ikke er det.

Bliver han fortsat ved med at snige sig ind gennem vinduet, så åbn døren og smid ham ud.

Ved at gøre det, viser I ikke bare ham, at hans opførsel er total uacceptabel, I viser også din steddatter, at I bekymrer jer om hende. Det sidste er det vigtigste her, for jeg tror, at der bag hendes selvhærgende adfærd gemmer sig en forvirret pige, der føler sig overset og klemt.

En pige, der i den grad savner grænser, nærvær og retning. Giv hende dog det og brug så det forventelige efterfølgende stormvejr mellem hende og jer på at forklare hende, at hun er elsket, og at det lige præcis er derfor, I har handlet, som I har. Forhåbentlig kan den samtale åbne for, at hun får sat ord på, hvordan hun egentlig går og har det. For den samtale tror jeg, at hun i den grad har brug for og vil have glæde af.

Om Vibekes Brevkasse - nu på podcast

I podcasten Vibekes Brevkasse kan du blive klogere på alt fra parforholdsproblemer til familiekonflikter og få gode råd til at håndtere svære følelser som svigt, jalousi og vrede. Her vil Vibeke Dorph, der er mangeårig brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, i selskab med journalist og vært Sara Wilkins nemlig gennemgå nogle af de mange dilemmaer, Vibeke har modtaget i årenes løb for at nå til bunds i nogle af de hverdagsproblemer, der fylder allermest hos danskerne.

Lyt til podcastserien her.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.