Skal jeg gå fra min kæreste for min datters skyld?
Min 17-årige datter har selv afslået sin far, da han ikke var god for hende og svigtede. Jeg har senere fået en kæreste, som jeg er rigtig glad for, men min datter genkender nogle af sin fars dårlige karaktertræk i ham. Jeg føler mig splittet, og at jeg skal vælge parti, hvad gør jeg? Det svarer Vibeke Dorph på i Hjemmets brevkasse.
Spørgsmål om uoverensstemmelse mellem datter og kæreste
Jeg er mor til en datter på 17 år, som jeg har med en mand, som jeg blev skilt fra, da hun var ganske lille. Min datter afskrev selv sin far for nogle år siden, da han var dårlig for hende.
Jeg har selv i otte år været kæreste med en mand, som gør mig glad. Vi har dog været fra hinanden i et par måneder, men vi er så småt ved at prøve at finde hinanden igen, hvilket jeg er glad for.
Min kæreste og jeg har aldrig boet sammen, men min datter har igennem tiden talt meget med ham. De har derfor fået et godt og fortroligt forhold, hvilket desværre ikke gælder for min kæreste og hans datter, der er jævnaldrende med min.
Min datter og min kærestes datter er også blevet tætte med tiden, hvilket har resulteret i, at min datter har hørt min kærestes datter fortælle nogle ikke så pæne ting om sin far. Det har sat min datter i et dilemma. For selv har hun kun oplevet, at min kæreste har været sød overfor både mig og hende. Det gør det svært for hende, for de ting, hun har hørt fra min kærestes datter, minder meget om de dårlige oplevelser, hun i sin tid selv havde med sin egen far. Oplevelser af at blive svigtet og at mangle hans tilstedeværelse i sit liv.
Af den grund har min datter det svært med, at jeg og min kæreste vil genoptage vores forhold. Det har sat mig i klemme, for skal jeg vælge min kæreste, eller skal jeg tage min datters parti?
Annonse
Vibeke Dorph råder til, at alle holder sig på sin egen banehalvdel
Jeg synes, du lader din datter stikke sin unge næse alt for langt ned i dit personlige liv. Det er en fejl, og det er også spild af jeres begges tid og kræfter. Din datter er 17 år gammel og dermed i en alder, hvor hun burde have travlt med at folde sit eget liv ud og øve sig på at stå på sine egne to ben. Det skal hun endelig blive ved med, for det virker underligt på mig, når det er endt der, hvor det er hende og ikke dig, der bestemmer, hvem du har lyst til at være kæreste med.
Og jo, det kan da godt være, at din kærestes datter går og føler sig overset, det er der faktisk mange mennesker, der gør, uden at det heldigvis resulterer i, at hele verden skal indrette sig efter det. Din datter er snart voksen, om ikke særlig længe er hun rykket hjemmefra, skulle du så sidde der mutters alene, blot fordi hun og din kærestes datter har det bedst sådan?
Jeg har aldrig nogensinde hørt, at der skulle komme noget særlig godt ud af at lade unge mennesker dirigerer rundt med deres forældres følelsesliv på den måde. Tværtimod, føjer du din datter, så er det en sygelig vej i begge to træder ud på.
Derfor, bed din datter om at fokuserer på alle de mange sjove ting, hun sikkert har at se til i sit nye liv som snart voksen og gør så det, der passer dig bedst. At voksne mennesker er fuldt ud i stand til at træffe deres egne sunde valg er en klog lektie, du kan give videre til din datter, netop ved at gøre det, der nu engang passer dig og din kæreste bedst.
Skriv til Vibeke
Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.
Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.
Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø.
Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.
Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.
