Jeg føler mig presset af min nye kæreste

Spørgsmål om usikkerhed og jalousi

Jeg er en kvinde på 28 år, der har mødt en virkelig dejlig mand, der er to år ældre end mig. Vi blev forelskede i hinanden kort tid efter, at min ekskæreste – som er far til vores to børn – og jeg gik fra hinanden, og vi har været sammen i to måneder nu. Min nye kæreste forguder mig nærmest. Han har ikke selv børn, så han vil ses konstant, og han kræver vildt meget opmærksomhed fra mig, hvilket ikke altid er muligt, når jeg har to små børn.

Min kæreste er også begyndt at blive meget opmærksom på min telefon. Han tror hele tiden, at min ekskæreste eller andre fyre skriver frække beskeder til mig.

Jeg prøver at bevare et godt venskab med mine børns far, dels for børnenes skyld, men også fordi vi har kendt hinanden i mange år og har det ganske fint sammen som venner. Det betyder, at vi spiser sammen et par gange om måneden sammen med vores børn, naturligvis. Min nye kæreste mener nu, at han også skal med, for han vil være der, når jeg ses med min eksmand.

Jeg elsker at være sammen med min kæreste, men jeg er bare så udmattet på grund af al den usikkerhed, han giver mig. Jeg skal hele tiden forsvare mig, hvis jeg gerne vil være lidt alene eller ses med min eksmand sammen med vores to børn. Jeg vil gerne være sammen med min kæreste, jeg har blot brug for mere luft omkring mig, men det forstår han ikke. Hvad stiller jeg op?

Vibeke Dorph om grænseoverskridende adfærd og selvcentrering

Man kan måske undskylde din kæreste med, at han ikke selv har børn, og derfor ikke ved ret meget om, hvad det indebærer. Jeg synes dog, at der er så mange ting ved hans opførsel, som får advarselslamperne til at blinke. Jeg bryder mig f.eks. ikke om, at han tjekker din telefon og dermed mistænker dig for at flirte med andre mænd. Det er grænseoverskridende adfærd og vidner om en usikkerhed i ham selv, som han i stedet for at se på vender til mistro mod dig.

Det er uhyggeligt, især taget i betragtning, at I kun har kendt hinanden i to måneder. Hans måde at forholde sig til dig og dine børn på er også ubehagelig. I stedet for at give dig plads til at være den gode mor, som du lyder til at være, så har han mere travlt med at møve sig ind mellem dig og børnene og mellem dig og din ekskærestes gode samarbejde. Det vidner ikke blot om en umodenhed hos ham, det vidner også om en selvcentrering, der tangerer det sygelige. Manden er jo ikke i stand til at se ud over sine egne behov.

Hvis du virkelig er så glad for din kæreste, så vil jeg råde dig til at gøre ham klart, at du gerne vil ham, men at dine børns ve og vel altid vil have din absolutte førsteprioritet. Derfor har du og de brug for alenetid, ligesom I har brug for at kunne ses med børnenes far, uden at han er tilstede, for det har børnene brug for. Kan du få ham til at acceptere det, så har I en chance, men disker han igen op med jalousi og mistro, så ville jeg få ham ud af vagten. For så er jeg nemlig ret sikker på, at hans besidderiske adfærd kun vil accelerere, og det kan gøre både dit og børnenes liv mildt sagt meget svært.

Skriv til Vibeke

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.

Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. 

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.