Skal du gå tilbage til din eks?

– En ekskæreste er synonym med noget trygt og velkendt, derfor er det fristende for mange at søge tilbage. Tryghed er et af de væsentligste psykologiske parametre, både i parforhold, men også i al almindelighed, forklarer parterapeut Tanja Glückstadt.

I sin konsultation hjælper hun jævnligt kvinder og deres gamle flammer med at finde gnisten igen. Men det kræver mere end et knips med fingrene. Situationer og følelser skal måles og vejes, før I kaster jer i hinandens arme igen.

Hvis du lige er blevet alene:

Overvej hvad du savner.

Det er helt naturligt at mærke en eller anden form for savn, når du er blevet alene. Men forsøg at mærke efter, om du savner din eks-kæreste som person, eller om du i stedet savner den tryghed, en kæreste giver. Vil du have ham tilbage, fordi han måske har fundet en ny kæreste, og du føler dig jaloux? Handler det om, at du hverken har tid eller energi til at komme ud på dating-markedet igen? Eller bryder du dig bare ikke om at være alene? Det gør det nemt at finde sammen med eks’en igen, men det bliver et halvhjertet kompromis.   

Lav en værdi-liste

Noter de fem-otte værdier, du prioriterer højest i et parforhold, og tænk over, hvor godt din ekskæreste matcher disse værdier. Lav først listen nogle uger efter jeres brud, så du har fået det hele lidt på afstand og kan bedømme ham i et mere neutralt lys. Hvor mange af værdierne indeholder han, hvor godt matcher han dit billede af den perfekte kæreste? Spørg også dig selv, hvor afgørende de værdier, han ikke opfylder, er. Er du virkelig villig til at gå på kompromis? Når du ser det sort på hvidt, kan du danne dig et indtryk af, om du rent faktisk er bedre tjent med at lade ham være.  

Husk på børnene

Har du børn med din eks, så overvej en ekstra ekstra gang, om I skal finde sammen igen. I har mere end blot jeres egne følelser på spil. Hos par, der har børn sammen, er der en større tendens til at søge sammen og prøve at få forholdet til at fungere igen. Men taler din værdi-liste og mavefornemmelse et andet sprog, så drop det – en genforening kun for børnenes skyld er aldrig en god ide på lang sigt.

 Sådan tager du kontakt:

Hvor langt er I kommet?

Før du tager kontakt, skal du være forberedt på, at din eks måske slet ikke går med de samme overvejelser som dig. Længden af sorg- og bearbejdningsfasen er nemlig forskellig alt efter hvem af jer, der har gjort det forbi. Er det dig, der er blevet forladt, vil du typisk bruge længere tid på at komme over bruddet. Og samtidig vil du være mere villig til at finde sammen med eks’en igen forholdsvist hurtigt. Hvorimod din eks straks føler sig umiddelbart afklaret – der kan sagtens gå et lille års tid, før han eventuelt har lyst til at finde sammen med dig igen.

Træd varsomt

Kontakt ikke din ekskæreste i løbet af den første måned efter bruddet. Når du genoptager kontakten i håb om en genforening, skal du passe på med de helt store fraser som „Jeg elsker dig stadig“. Prøv i stedet forsigtigt med „Hey. Hvor er du i dit liv lige nu? Jeg kan mærke, at jeg har lyst til at have noget kontakt til dig – har du det på samme måde?“ Tag chancen, men vær forberedt på et afslag. Det er bedre at få en afklaring end at sidde om et par år og ærgre sig over, at du ikke tog chancen.

Før I afprøver forholdet igen:

Gør status

Har I besluttet at prøve igen, så skal I sætte jer ned sammen og lave en plan. I skal finde ud af, hvordan I griber forholdet an, så I ikke ender i de samme fælder som sidst. Spørg hinanden: Hvad fungerede, da vi var sammen, og hvad fungerede ikke? Snak om den præcise årsag til, at I gik fra hinanden, og hvordan I kan løse den. Tag begge to ansvar for det, der var problematisk.

Afstem forventninger og begreber

List tre-fem værdier op, som er vigtige i et parforhold, og forklar, hvad værdierne helt konkret betyder for jer. For eksempel er „nærhed“ en vigtig værdi for de fleste par, men for mænd betyder ordet „nærhed“ som regel noget fysisk, mens det for kvinder opfattes som en kemi eller en god snak, hvor I kigger hinanden i øjnene. Når I snakker om, hvad værdierne helt konkret betyder for jer, har I det samme udgangspunkt og dermed de samme forventninger til et godt forhold. 

Snak med (de ærlige) veninder

Bed dine mest åbenmundede veninder om at bedømme dit og ekskærestens forhold – set udefra. Hvordan opfattede de forholdet? Og hvad synes de, du bidrog med af negativitet? Hvad kan du gøre anderledes? Veninder har ikke følelser i klemme i forholdet og er derfor gode til at betragte og vurdere jer objektivt. 

Lad eskapaderne ligge

Snak ikke om, hvor mange I eventuelt har været sammen med, mens I har været væk fra hinanden. Hvad giver det dig at vide, at han har været i seng med tre i mellemtiden – ud over bekymringer og jalousi? Den info vil til gengæld ofte få dig til at føle dig utilstrækkelig, så lad tiden efter jeres brud ligge.

Sådan får I det til at virke:

Kommunikér

Snak sammen, for Guds skyld! Jeres nye gamle forhold er skrøbeligt, så lav hver anden uge eller en gang månedligt et servicetjek, hvor I gør status på forholdet. Tag udgangspunkt i det, der går godt i forholdet, så servicetjekket får en positiv og konstruktiv tone. Herefter spørger I hinanden, hvordan I hver især synes, det går med jeres forhold. „Er vi på vej derhen, vi lovede hinanden?“ „Er vi ved at falde i de gamle fælder?“ „Hvordan undgår vi det fortsat?“.

Prioriter hinanden

Grunden til, at par glider fra hinanden, er ofte, at hverdagen tager over. I tager hinanden for givet og glemmer at dyrke hinandens nærvær. Afsæt derfor én aften om ugen til din kæreste, hvor I laver noget sammen. Det behøver ikke være dyrt eller tage lang tid – en god omgang nakkemassage tur/retur er fint. Prøv ellers nye restauranter og udforsk byen. Kort sagt: Blæs nyt liv i jeres nye (gamle) forhold. Hovedsagen er, at I er sammen og har fokus 100 procent på hinanden.

Snak med familien

Når du overvejer at finde sammen med eks’en, har du tit en fornemmelse af, at din familie synes, det er noget pjat. Måske fordi de ved, at jeres forhold gik skævt tidligere, eller fordi de så, hvor ked af det du blev. Ofte er kvinder tilbøjelige til at fortælle mest om problemerne i deres parforhold, og derfor kan familiens overvejende indtryk af eks’en være negativt. Nævn derfor først jeres nyfundne kærlighed, når du er forholdsvis sikker i din sag. Forklar, at du er klar over, at det er et sats, men at du samtidig er nødt til at udforske det, fordi du kan mærke, at du stadig har følelser for ham. 

Tag det roligt

Når I finder sammen igen, skal I lige trække vejret i hinandens selskab og nå at nyde hinanden igen. Derfor skal I ikke fluks flytte sammen, forlove jer eller forsøge at få børn. Drop de drastiske begivenheder og gør i stedet en helhjertet indsats for at pleje jeres kærlighed, så I ikke ryger tilbage i de samme, gamle mønstre. I skal nå at genfinde kærligheden og trygheden til hinanden. 

Overvej terapi

Er I typer, som generelt har svært ved at sætte ord på tingene, kan I overveje at besøge en parterapeut i begyndelsen af jeres forhold. Et par sessioner er nok til få lagt et godt fundament til jeres fremtidige forhold, mens I stadig har motivationen. Når eventuelle problemer begynder at kile sig ned i forholdet, kan det tage længere tid at blive et godt team igen. Det kan være en investering værd at satse på terapi, mens tingene faktisk går godt – forebyggelse frem for efterbehandling!