5 klassiske "far-ting" din mand bør lære jeres børn

Han kan sikkert allerede sit råbåndsknob, sit pælestik, og den til ungernes snørrebånd. Men har han for eksempel styr på "Blespands-sløjfen", så han ikke får fire kubikmeter lorte-luft lige op i ansigtet, hver gang, den syv meter lange blespand rammer bunden af skraldespanden? Eller "Ikea-knobet", som sikrer, at han ikke skal bruge en hel lørdag formiddag på at forklare både dig, børn, billister og diverse udtrykningsmandskaber, hvorfor han har spærret det meste af ringvejen i begge retninger bare fordi han ikke kunne finde ud af at binde jeres nye boksmadras ordentligt fast til taget af jeres eller så praktiske stationcar. 

Det gode, fokuserede og veltimede håndtryk viser karakter og stil - også hos de mindste. Men i en tid, hvor de fleste af os er på krammere og kindkys med noget nær alle, lige fra ungerne og deres venner, til klasselæreren og postbudet, er det klassiske håndtryk efterhånden forbeholdt jobsamtaler og møder i banken. Da det jo trods alt også er ret vigtige steder at vise karakter og mandsmod, så er det en god idé at øve håndtryk med junior allerede fra barnsben. Det sidste, denne verden har brug for, er flere håndtryk, der føles som at forsøge at gribe en vaniljebudding inden den ryger på gulvet.

Der er heldigvis ingen tvivl om, at jeres sønner kommer til at vokse op i en verden, hvor kvinder udemærket godt selv kan finde ud af noget så simpelt som at skrue en krog i loftet og hænge en lampe op i den. Men hvis og såfremt der stadig skulle opstå bare et lille behov for lidt håndværker-snilde af den gamle kønsrolle-skole i jeres søns fremtidige parforhold, så er der nu ikke noget så tilfredsstillende for en mand som at hygge under sofaplaiden med dig og fem afsnit af Greys Hvide Verden efter en lang dag med borremaskinen. Mens han i øvrigt stille beder til, at den knirkende lyd i baggrunden IKKE er jeres New Yorker-inspirerede murstensvæg, der er ved at kollapse fordi han har boret for skævt/for dybt/forkert for mange gange. 

Der er groft sagt to slags mænd i denne verden: de af os, der har lært at bakke med en trailer, og den slags, vi andre griner lidt af ude på lossepladsen, når de med blikket fyldt med skam må sende lillemor ud af bilen for at afmontere traileren og skubbe den hen til haveaffaldscontaineren på den meget umandige manuelle måde. At lære at bakke med en trailer minder lidt om at dyrke sex: først lidt frem, så lidt tilbage, så lidt til højre, nej den anden højre!, så dreje den modsatte vej, det går fint, hov lidt langsommere, bak! ret op!, forfra! og så lidt frem igen. 

 

Opdragelsens nødbremse, som enhver mand kan trække i efter behov, når I begge vitterligt ikke orker mere brok og klynk fra familiens yngste. Også selvom intet barn nogensinde vil købe præmissen om, at en hel eftermiddag med Fortnite i den bløde gamerstol bare slet ikke er lige så sjovt som at falde ned fra klatretræer, få øretæver af lokale knallertbander, rulle sig i et bed fyldt med brændenælder, komme til at æde giftige bær, eller stirre ind i væggen i fire stive timer, mens man venter på, at der kommer Fjernsyn For Dig.