7 fordele ved at være mor til en søvnterrorist

Uddrag af natlig samtale mellem søvnhungrende mor og søvnterrorist på knap to år:

Mor: “Nu skal du altså lægge dig ned og sove.”

Søvnterrorist: “Op?”

Mor: “Jamen, det er jo nat, lille skat. Mor er viiirkelig træt.”

Søvnterrorist: “Lege?”

Mor: “Please …”

Der er nætter, hvor hverken argumenter, kram, en tår vand, samsovning eller godnatsange virker på junior. Nætter, hvor din lille søvnterrorist er den overlegne sejrherre. Og disse nætter stinker.

Og dog. For er der mon alligevel bittesmå fordele ved natteroderiet? Ja! Måske kan de være svære at få øje på der i tusmørket, men de er der. I hvert fald hvis du tager de optimistiske og humoristiske briller på.

1. Lækre skønhedsprodukter er en (træt) mors ret!

Natteroderiet kan sætte sine spor på øjne, hud og hår, så derfor skal du SELVFØLGELIG have adgang til den bedste pleje og de skønneste produkter.

Hav derfor ikke dårlig samvittighed over at svinge dankortet, når du falder over verdens bedste dagcreme, concealeren der er eminent til at skjule mørke rande under øjnene eller hårkuren, der giver lokkerne helt nyt liv.

Det er din ret som træt mor at forkæle dig selv lidt. Måske kan du endda få det sneget ind i husholdningsbudgettet?

2. En hel nats søvn = fest!

Folk, der hver nat får en fuld nattesøvn, sætter ikke rigtig pris på den. De tager den for givet. Men når junior endelig lader en søvnhungrende mor som dig boble igennem all night long, så er det jo en festdag! Dit humør ryger gennem taget, energiniveauet får et boost, og du føler måske endda trang til at hoppe i gallakjolen og fremtrylle en gourmetmiddag til familien. Denne næsten euforiske følelse over en så banal ting som søvn går alle de, som ikke er udsat for søvnterrorisme, glip af. Too bad!

3. Shop nyt til hjemmet

Søvnterrorisme åbner op for en helt ny form for prioritering af indkøb til hjemmet. Fx er det lidt dumt at slå sparebøssen i stykker for at få råd til en hundedyr elevationsseng, for lets face it: Du kommer muligvis ikke til at tilbringe ret mange timer i den lige nu.

Men i stedet kan du sagtens forsvare at spendere en mindre formue på en lækker espressomaskine, som kan hjælpe dig til at komme op om morgenen efter de sparsomme timers nattesøvn. Og en komfortabel (og pæn) stol til børneværelset er også rimeligt at smide penge efter, når nu du og din bagdel skal tilbringe så lange stunder i den.Så nyd at shoppe ting til dit hjem, som gør søvnterrorismen lidt mere udholdelig.

4. Velkommen i Klub Natteravn

Som mor til en lille søvnterrorist følger et eksklusivt medlemskab til Klub Natteravn. Og det medlemskab skal du endelig dyrke. Tænk på, at der sidder mange andre mødre (og fædre) som dig derude, der også savner sin seng og sin nattesøvn. Lige nu. Hver nat. Du er bestemt ikke alene. Find fx dine klubkammerater på Facebook (hvem ellers er online kl. 03.13 natten mellem tirsdag og onsdag?) og del jeres frustrationer. Du kan også bruge nattestunden til at tage en mini-phd i søvnterrorisme – og læse om andre forældres erfaringer med den – lige her på vores store temaside om børns søvn.

5. Workout at midnight

Har du også svært ved at finde tid til en løbetur eller en zumbatime i en travl hverdag? Jamen, så giver din lille søvnterrorist dig en gylden mulighed for at få tonet kroppen by night. Først og fremmest så begynd at se på traveturene i pendulfart mellem din seng og juniors seng som værende motion. Jo flere ture, jo flere skridt = farvel dyrt medlemskab til fitnesscentet!

Din natlige workout kan også inkludere knibeøvelser (som alt for mange af os desværre nok sylter lidt) eller den klassiske øvelse ‘planken’, som strammer op i alt fra mave til balder og lår. Denne slags små lydløse øvelser kan du med fordel snige ind i de små pauser, hvor junior lige er ved at falde i søvn (hurra!) for så alligevel at sætte sig op i sengen igen (dammit!).

6. Guldet venter forude

Når du har det allermest stramt med, at junior forpurrer din søvn, så glæd dig over, at guldet venter forude. Du skal nok få din nattesøvn igen – om det så bliver om tre dage, tre måneder eller tre år, det ved ingen. Men den VIL vende tilbage (om ikke andet så i hvert fald når børnene bliver teenagere, kommer til at lidt af ungdomssløvsind og snorker både dag og nat). You will survive!

7. Du er sejere end en jægersoldat!

Efter en lang periode, hvor din lille søvnterrorist har været på spil om natten, er du efterhånden mere sej end en jægersoldat. At blive frarøvet sin søvn er rent faktisk en brugt form for tortur, og hey, den har du jo prøvet på egen krop – og overlevet!

Så næste gang Forsvaret søger kandidater til farlige og hemmelige missioner, er du fuldt ud kvalificeret til at sende en ansøgning (selvom du nok har mere har lyst til at tage på afslappende welness-ophold end at rode rundt på en knoldet mark).

Synes du også, at det lige blev en lille bitte smule sjovere og konstruktivt at få forpurret sin nattesøvn? Det håber vi. Om ikke andet så ved du nu, at du ikke er den eneste trætte mor derude.