Parforhold: ”Min kæreste har mere lyst til sex end mig”

"Det er altid mig, der tager initiativ til sex," siger Martin.

"Jeg er så træt af at være ham, der har mest lyst, og som hele tiden skal tigge og bede og stå på hovedet for, at du siger ja."

Jeg bliver grebet af hans følelser og nikker med. Det forstår jeg godt. Det lyder også virkeligt anstrengende. Det tror jeg også, Louise er med på. Jeg ser på hende, og hun nikker.

"Men jeg har ikke lyst. Skal jeg så bare gøre det for hans skyld, selvom jeg har slet ikke selv er med," spørger hun.

Det er lige før, tårerne kommer frem i hendes øjne, da hun siger det, og det er ikke ofte, at jeg er meget firkantet, men det er jeg her. Nej, du skal aldrig dyrke sex for andres skyld, for det den sikre vej til endnu mindre lyst og dybere problemer.

Martin nikker også og bliver rørt, da han siger:

"Det ønsker jeg jo heller ikke. Jeg ønsker, at du har lyst til mig, for jeg elsker dig så meget."

Sex skal være sjovt

Martin og Louise er ikke de eneste, der kæmper med denne problematik. Tværtimod er den en klassiker. Mænd er nærmest opdraget til at være den, der tager initiativ til sex. Ligesom der er masser af mennesker, der mener, at mænd bare har mere lyst end kvinder, eller at mænd udtrykker kærlighed seksuelt, hvorimod kvinder har brug for nærvær og ord.

Om de klicheer er sande eller ej, vil jeg lade stå til din refleksion, men jeg vil dog sige en ting. I et forhold er det ofte en, der er mest ansvarlig for noget, og som sørger for, at det aspekt af forholdet lever.

Jeg møder mange par, hvor det er manden, der sørger for, at sex har en prioritet. Ligesom mange kvinder i parforhold er dem, der sørger for, at det sociale liv og børnenes hverdag kører. Den rollefordeling kan være god, men den kan også fryse begge parter fast i en rolle, som de ikke kan komme ud af.

Martin er frosset fast i at skulle tage initiativ, og Louise er frosset fast i at sige nej. Hvilket hun også kan, for hun ved, at Martin insisterer på det. Gennem denne rollefordeling er det blevet en magtkamp. Han vil have, og hun vil ikke give. Hvilket hun heller ikke skal, for ingen skal dyrke sex af pligt. Det er skadeligt for både krop, sjæl og parforhold. Ligesom det er dræbende for kærligheden hele tiden at føle sig afvist.

Find lysten til at have lyst

Så her er, hvad jeg gør. Jeg forsøger at ryste rollerne ved at bede Martin ikke tage initiativ en periode. At træde tilbage og give Louise plads til at mærke sig selv og måske sin egen lyst. Det vil også sætte dem fri fra et uheldigt mønster og bane vejen for, at lyst bliver et fælles projekt og ikke en kamp mellem dem.

Da de kommer tilbage, siger Louise:

"Det har været en stor lettelse ikke at skulle afvise hele tiden og være bange for, at et kram skulle føre til sex. Så jeg har faktisk fået mere lyst til Martin."

Hun smiler og ser på Martin, der siger:

"Jeg var ikke klar over, at vi var endt i en kamp, men jeg kunne også mærke en lettelse, da jeg gav slip på sex. De første dage følte jeg mig panisk ved tanken om, at vi så ikke skulle have sex, men nu føler jeg faktisk, at Louise er begyndt at røre mere ved mig, og det er godt."

Jeg oplever, at der er åbnet noget mellem dem. Den åbning kan de gribe og bruge til at skabe et liv med mere lyst, sex og sjov. Det kommer til at kræve en del mod til at redefinere sex og finde hinanden seksuelt, men det tror jeg også, at de kan.

5 veje til mere lyst

Lyst er et fælles ansvar

Når to mennesker vælger kun at elske med hinanden, mener jeg, der følger et ansvar med. Et ansvar for, at lysten trives mellem jer. Tænk på det ligesom en have, I begge bor i. Det nytter ikke noget, at den ene lægger sig op i hængekøjen og siger: ”Det er ikke mit ansvar, at roserne visner, for jeg har luget persille”. I er begge ansvarlige for jeres have, og I er begge ansvarlige for, at der er en relation mellem jer, hvor lyst kan vokse. Derfra kan vi tale om hvordan, men den samtale giver først mening, når I ser hinanden i øjnene og siger: ”Vi er sammen om det her”.

Hvad blokerer din lyst?

Her er en tanke bygget på mange års erfaring med parforhold. Alle mennesker har lyst til at have lyst. Så det gode spørgsmål er: ”Hvad blokerer din lyst til mig, min skat”. Det spørgsmål kan give virkeligt dybe erkendelser og mere lyst, hvis du er villig til at lyttet til svaret. Det er også en langt mere farbar vej end at lægge armene over kors og bebrejde din kæreste for at have for lidt lyst. Tro mig. Den form for bebrejdelse er den stensikre vej til endnu mindre lyst.

Hvad er god sex for dig i dag?

De fleste voksne mennesker har en kedelig definition af sex. Det er, som om de glemmer, at der er en hel krop, som kan opleve mange former for lyst og nydelse fra pust i nakken til massage af inderlår og lette kys på maven. I stedet fokuserer de kun på to områder. Måske tre. Ligesom sex er defineret ved penetration og orgasme. Men er det god sex for dig? Åbn din lyst op ved at definere sex bredere. Måske har du ikke lyst til hele menuen, men kunne godt spise en bid eller to.

Du fortryder ikke god sex

Hvis du lige har haft god sex, og hele din krop sitrer af velvære, ville det være højst usædvanligt, hvis du tænkte: ”Åh fuck. Jeg skulle hellere have spist den plade chokolade end at bruge min tid på dette”. Kan du følge mig? Måske kan den tanke støtte dig i at prioritere et rum for god sex. Bemærk ordet ”god” i denne sammenhæng. Jeg beder dig ikke om at lægge krop til en andens nydelse eller sige ja til sex på præmisser, der ikke tænder dig. Så synes jeg hellere, du skal spise chokolade.

Gør sex til et frikvarter

Der er mange årsager til, at en kvinde eller mand ikke har lyst, men her er en meget udbredt. Der er for meget stress i kroppen, og sex føles som endnu et pres. Hvis dette er tilfældet, så skal der skabes en ramme, hvor der skabes mere ro i kroppen og mere overskud i livet generelt. Sagt helt kort og lidt poppet er der faktisk en lige linje mellem, hvem der sidst støvsugede, og hvem der har lyst kl. 22. Derudover kan I arbejde med, hvad der ville gøre tanken om sex til følelsen af at få fri. For sex er leg for voksne.