”Vores sexliv er altid det samme, og det er kedeligt!”

"Vores sexliv har stort det ikke forandret sig i de næsten 20 år, vi har været sammen, og det bliver lidt kedeligt for mig."

Ordene kommer fra Olga og har den effekt, at Magnus lægger armene over kors.

Han siger: "Jeg er nok mere en simpel type. Hvorfor rode op i noget, når det fungerer? Vi har sex. Det er ikke vildt. Men vi har det da."

Olga sukker og siger så: "Jamen det er kedeligt!"

Magnus takker, og Olga griner.

Hun siger: "Det er ikke ment som en kritik, men jeg synes bare, at det godt kunne være mere spændende."

Magnus svarer: "Hvis du vil op og hænge i lysekronen eller have en sexkælder, så skulle du nok have fundet en anden. For det bliver ikke mig, der går med på den trend."

10% af noget nyt kan være nok

Mange par oplever det samme som Olga og Magnus. Deres sexliv finder en formel, som fungerer. Lidt ligesom den kage, man kan bage uden at se på en opskrift, fordi man har bagt den hundrede gange før, og den plejer at være en succes.

Problemet er bare, at efter flere år kan selv yndlingskagen blive lidt kedelig at spise. Det betyder ikke, at der er noget grundlæggende galt. Det betyder bare, at det måske er tid til at prøve noget nyt.

Men når det handler om sex og ikke kage, så er følelsen af, at ens partner keder sig og vil prøve en ny opskrift, ret svær. For det føles som en afvisning og en kritik. Magnus reagerer helt klassisk på følelsen af at blive kritiseret ved at gå i forsvar og sige nej.

Det er meget forståeligt, men min erfaring er, at det kan blive ret svært at gå tilbage til den kendte opskrift, hvis først den ene part har åbnet op for at være træt af den. Derfor er de et sted, hvor der er nødt til at ske noget.

Selvom det nemt kan virke som om, at sexkældre, swinger-klubber og et abonnement på den lokale sexshop er eneste vej videre, er det min erfaring, at det ofte er meget mindre ting, som skal til. Sexlivet skal ikke nødvendigvis gå fra den samme opskrift gennem 20 år til en sexkælder med fuldt udstyr. Ofte er små forandringer og bare 10% af noget andet blandet ind i det kendte nok til at gøre en stor forskel.

LÆS OGSÅ: ”Jeg er bange for, at hans problemer med rejsningen handler om mig”

Før vi begynder samtalen om, hvilke 10% vi måske skal ændre ved, så beder jeg dem lave en øvelse, hvor de svarer på nogle spørgsmål om, hvad de synes allerede fungerer godt i deres intime liv. Jeg stiller spørgsmålene, og de skriver ned på hver deres papir og deler derefter.

Essensen af spændende sex

Da Olga fortæller, at det er, når de har sex, at hun føler sig mest elsker, smelter Magnus, og han siger med et skævt smil, at han da gerne vil vise hende mere, hvor meget han elsker hende. Hun griner, da han deler, at han fantaserer om at have sex i en skov.

Olga deler også: "Jeg elsker, når du er egoistisk i sengen. Når du bare en tidlig morgen vækker mig med dine kærtegn, og jeg føler, at du bare må have mig. At du ikke tænker på mig, men bare nyder min krop."

LÆS OGSÅ: Utroskab: Hvorfor har jeg lyst til ham, selvom han har været mig utro?

Magnus smiler og siger: "Jeg er blevet klogere på, hvad du tænder på, og det er jeg glad for. Jeg kom med en frygt for at skulle være noget, som jeg ikke er, men nu føler jeg, at du bare vil have mere mig."

Olga kysser ham på kinden og siger ja.

I mit stille sind tænker jeg, at dette er essensen af spændende sex. Det er ikke legetøj, avancerede stillinger eller vilde eventyr, som sikrer os mod kedsomheden. Det er modet til at vise lidt mere af ens egen lyst til sin partner, der gør sexlivet spændende og kærligheden levende gennem mange år sammen.

5 spørgsmål du med fordel kan stille din elsker

1. Hvad giver det dig, når vi har god sex?

Mange, der ønsker mere eller bedre sex, ønsker ikke kun mere af det fysiske. Ofte er der også en anden længsel på spil. Måske er det længsel efter at føle sig tættere på hinanden, være prioriteret, begæret eller værdsat.

Det er vigtigt at dele, så den ene ikke fejlagtigt tror, at den anden bare vil komme. Dette er ligesom de næste spørgsmål noget, der går dybt. Sæt tid af til at have denne samtale. Skænk et glas vin, sæt musik på, og giv jer god tid til at vise hinanden, at I elsker hinanden ved at tage denne vigtige (og potentielt både sjove og sexede) samtale.

2. Hvornår har vi rigtig god sex?

At tale om sex er ekstremt sårbart. Derfor er det vigtigt at begynde med det, du værdsætter ved din partner, så han føler, at der er håb for, at I kan finde hinanden. Hvis din partner kun føler sig kritiseret, så lukker han i.

Der kan også være god indsigt i at tale om, hvornår I har god sex, som kan bruges på vejen videre. Måske er der noget omkring jer, som er vigtigt at lægge mærke til. Har I god sex, når I er uden børn i huset? Har sovet godt natten før? Har talt ud om svære ting? Fået fælles oplevelser? Grinet og danset grimt?

3. Hvad nyder du, at vi gør sammen i det intime rum?

Tillad dig selv helt ærligt at sige, hvad du nyder allermest. Du behøver ikke please nogen eller være bange for at være urimelig eller for meget. Bare vær ærlig og direkte. Alt for mange par ved ikke rigtigt, hvad den anden nyder, for de er ikke tydelige med det.

Så ender du med en partner, der slikker dig i timevis eller konstant tilbyder lyserøde håndjern, når du bare gerne vil have noget helt andet! Sæt ord på, hvad du nyder, I gør. Uanset om det er konkrete handlinger eller bestemte stemninger, der får temperaturen til at stige i dig.

4. Hvad fantaserer du om at opleve mere af med mig?

Spørg, hvad din kæreste ønsker at opleve mere af med dig, og del, hvad du fantaserer om, at I skal opleve sammen. Det kan både være mere af noget, som I allerede har, eller et ønske om at introducere et nyt element i jeres intime liv.

Du må gerne være konkret med det, du fantaserer om, så den, du elsker med, har en chance for at forstå dig. Hvis du siger: ”Jeg fantaserer om noget mere spændende”, har din partner ikke en chance for at forkæle dig. Måske kommer han hjem med håndjern eller andet, som slet ikke virker for dig.

5. Hvad skulle jeg gøre for at tænde dig lige nu?

Det her spørgsmål er virkelig godt at stille, når I er et sted, hvor I ikke kan have sex. For det er ikke tænkt som en optakt til sex, men som en flirt og invitation til leg. Det kan være ret så hot at tænke på sex, når man slet ikke skal have sex.

Som lørdag formiddag i supermarkedet midt i superkedeligt indkøb af toiletpapir og vaskepulver. Dette spørgsmål er en invitation til bare at mærke dig, din elskede og lysten lige nu.