7 fif til at bevare et godt forhold til din teenagedatter

Af Amalie Nebelong

Når din datter går fra at synes, du er helt fantastisk, til at se dig som pinlig og skide åndssvag, er der lagt i ovnen til frustrationer fra din side. For det kan være virkelig hårdt at leve side om side med en ung pige, du kan have svært ved at genkende (både fysisk og psykisk). For hvor blev din lille, harmoniske beundrer af?

LÆS OGSÅ: 9 forandringer, når du går fra ét til to børn

For at hjælpe dig lidt på vej til at sikre, at du og din datter har et godt forhold, når I kommer ud på den anden side, har ALT.dk spurgt familie- og traumeterapeut Christina Strømsted og personlig rådgiver Christian Arnth Jørgensen, hvad der er de allervigtigste råd.

LÆS OGSÅ: 5 udfordringer alle med to børn under 10 kender til

1. Tag det ikke personligt

Når din datter siger, at du er den værste mor i verden, skal du ikke tage det personligt, for så går du automatisk i forsvar, hvilket er den direkte vej til konflikt. Tag det helt roligt og glæd dig i dit stille sind over, at din datter gør oprør. Det er en naturlig proces, og den er helt uundgåelig. Men du må endelig ikke trække dig helt, for du og din mening er stadig meget vigtig for dit barn.

(Kilde: Christina Strømsted)

2. Stop al unødvendig kritik

Vis din datter tydelig anerkendelse for de ting, hun klarer flot. For eksempel at passe sin skole, overholde aftaler med jer eller besøge sin syge mormor, selvom hun har travlt med skolen. Selvom du måske kan finde det svært at rose hende, når hun er helt umulig, er det vigtigt, at du pakker kritikken væk.

(Kilde: Christina Strømsted)

3. Vælg dine kampe

Er det virkelig nødvendigt at starte et skænderi (igen) over rod på værelset? Eller kan du lukke døren ind til hendes værelse og på den måde holde det ud? Overvej nøje, hvor du må stå fast, og hvor du kan give dig. Ellers ender I med at skændes konstant.

(Kilde: Christian Arnth Jørgensen)

4. Tal med hende i (hendes) øjenhøjde

Når du giver råd til din datter er det meget vigtigt, at du kan skifte perspektiv, så du anskuer problematikken fra hendes synsvinkel. Hvordan kan du hjælpe hende? I mange år, da din datter var lille, havde du rollen som rådgivende instans. Nu skal du i stedet være det gode eksempel og selv gøre det, du gerne vil have, hun skal gøre. Du går fra at være opdrager til at coache. Når din datter kommer hjem med en konflikt, så spørg ind til, hvad konflikten handler om, og hvad hun har gjort indtil videre. På den måde bliver det en anden dialog end tidligere, hvor det mere var oppefra og ned. Ligeværdig kommunikation er vejen frem.

(Kilde: Christina Strømsted)

5. Respekter hendes privatliv

"Hvad har du lavet i skolen i dag?" Hvis din datter ikke har lyst til at svare på det, så bak ud, men vend tilbage senere. Respekter, at din datter kan have brug for at trække sig og have lidt privatliv efter en lang dag. Vend i stedet tilbage senere. Gerne i puttesituationen, hvor hun ligger under dynen uden make up, og derfor er mere afvæbnet. Du vil opleve, at barrikaderne er nede. Så sæt dig i fodenden og spørg hende igen, hvordan dagen er gået.

(Kilde: Christian Arnth Jørgensen)

6. Ros hendes åbenhed

Når din datter fortæller dig noget, skal du rose hende og sige, "hvor er jeg glad for, at du er åben." Ros tillidsforholdet. Også selvom hun har lavet noget lort. Så kan det godt være, at hun har stjålet eller lavet noget værre rod med veninderne, men hun har alligevel tillid nok til dig til, at hun tør fortælle dig om det. Så selvom du måske skælder hende ud, så husk også at sige, "hvor er jeg glad for, at du tør komme og sige det til mig." Det er så afgørende, om I har et åbent forhold i familien – de familier der klarer sig rigtig godt, er dem, hvor der er et godt tillidsbånd.

(Kilde: Christian Arnth Jørgensen)

7. Forklar hvorfor du er bekymret for hende

Fortæl din datter, hvorfor det er, hun skal være hjemme klokken ti. I stedet for at sige, "fordi jeg siger det", skal du gå bag om bekymringen og sige, "fordi jeg er rigtig bekymret for, at der skal ske dig noget." Når du forklarer dig selv på dén måde, kan din datter faktisk godt forstå det. For bag enhver bekymring ligger der kærlighed.

(Kilde: Christian Arnth Jørgensen)

Som mor må du altså forberede dig på at opleve en perlerække af udfordringer, når din datter bliver teenager. Måske står du allerede i det nu med en følelse af at være blevet kastet ud på dybt vand uden at kunne svømme. Men ifølge vores eksperter, er det meningen, at teenagere skal være umulige.

- Der ligger en rent fysiologisk forklaring til grund for, hvorfor teenagere er, som de er. Deres hjerne er først færdigudviklet, når de er i tyverne, men fordi vi jo ikke kan se det på dem rent fysisk, kommer vi til at stille for høje forventninger til dem, siger Christina Strømsted.

Især teenageres ansvarlighed kan på dig virke meget umoden, hvilket skyldes, at den del af hjernen, der står for ansvarlighed, beslutningstagning og overblik er den del, der er senest færdigudviklet.

- Ofte siger vi, at teenagere er umulige på grund af alle deres hormoner, men det er mere rigtigt at sige, at de har et følsomt sind, for når en teenager har et følelsesudsving som for eksempel udmønter sig i vrede, vil deres hjerne ikke være moden nok til at takle det. Så ligesom hos en toårig, kan en teenager også få voldsomme følelsesudbrud, siger Christina Strømsted.

Generelt set lever mødre i højere grad gennem deres børn end fædrene gør. Så når din datter kommer i en alder, hvor hun naturligt vil adskille sig fra især dig, skal du pludselig være mor på en ny måde. Og det kan være udfordrende.

Men hvorfor tester din teenagedatter dig så voldsomt? Hvad får hun ud af det? Det har Christian Arnth Jørgensen et bud på.

- Din datter tester dig for at se, om du nu også elsker hende så meget, som du hele hendes liv har fortalt hende, at du gør. Når du så står fast som mor og er der for hende, vil hun på sigt få en indre tryghed i, at hun kan regne med dig og ved, hvor hun har dig, siger han.

Christian Arnth Jørgensen pointerer, at det godt kan være, at de unge mennesker, der må være ude hele natten og ingen rammer har, føler sig som verdens fedeste og dem, de andre ser op til, men på sigt får de ikke en indre ro.

- De bliver tværtimod senere i livet i tvivl om, hvor vidt forældrene var der for dem. Og det bliver til en iboende usikkerhed, der kan gå ind og sætte sig på selvværdet, slutter Christian Arnth Jørgensen.

LÆS OGSÅ: 19 ting, du kender til, hvis du har en teenager (eller flere) derhjemme

LÆS OGSÅ: ”Moderskabstalent har ingen alder”

LÆS OGSÅ: Ny top 10: Her er de mest populære pige- og drengenavne i Danmark