Er min kones utroskab ikke værre end min?
Jeg er en mand i starten af 60’erne og gift på snart 40’erne år. For snart 30 år siden var jeg min kone utro med tre forskellige kvinder, og derfor blev vi separeret. Vi fandt sammen igen, men efterfølgende har jeg fundet ud af, at hun var sammen med andre mænd under separationen. Det har hun holdt hemmeligt indtil nu, og nu har jeg mistet tilliden til hende. Hvad gør jeg?
Spørgsmål om utroskab under seperation
Jeg er en mand i starten af 60’erne og gift på snart 40’erne år. For at springe ud i det, så var jeg af flere gange min kone utro for snart 30 år siden. Det var med tre forskellige kvinder og virkelig noget rod. Eneste undskyldning var, at min kones og mit sexliv var gået helt i stå. Jeg fik det så skidt over min utroskab, at jeg til sidst lagde korene på bordet.
Vi blev separerede, men efter et stykke tid insisterede min kone på, at vi kæmpede for vores forhold, hvad vi så gjorde. I den proces sagde hun, at hun ikke ville vide mere om mine forhold. Da jeg spurgte, om hun selv havde set andre mænd, mens vi var fra hinanden, fik jeg et uldent svar om, at hun havde set en, hvilket jeg jo ikke kunne bebrejde hende.
Siden da har vi haft det godt, men der var åbenbart ting fra vores separationstid, som min kone har glemt at fortælle mig: Efter en fyring fik jeg et nyt job i nærheden af, hvor vi bor, og hermed fik jeg også en hel del nye – mandlige – kollegaer. Min kone havde for en kort periode mange år tilbage arbejdet samme sted.
Der var masser af mandehørm på mit job, også for meget efter min smag, men her fornemmede jeg, at min kone i sin tid ikke havde ligget på den lade side. Det kom faktisk frem, at hun havde haft et forhold til op til flere af de mandlige ansatte. Alt det, mens vi var separerede.
Min verden brød sammen, for jeg fatter ikke, hvordan hun har kunnet gå med den hemmelighed i så mange år. Da jeg fortalte hende om min viden, gik hun helt ned, og vi fik lagt det bag os.
I dag har vi det godt, selvom det er slut med sex, for jeg kan ikke, nu jeg ved, hvad hun har gjort. Jeg har mistet tilliden til hende og har tit lyst til at gå, men vores liv fungerer ellers godt, så hvad gør jeg?
Venlig hilsen Olav.
Annonse
Vibeke råder til at acceptere fortiden
Som jeg forstår dig, så var det i den periode, hvor du og din kone kortvarigt var fra hinanden, at hun har ”skejet” ud. Jeg tror, at hun her har befundet sig i en ret vild og kaotiske fase, hvor hun har været dybt forvirret og uligevægtig og haft svært ved at finde ud af, hvad der var op og ned i hendes liv. Hun har kort sagt været ude af den, og så sker den slags.
Mens du så selv har haft behov for at lægge kortene på bordet og betroet din kone om din utroskab for at få renset luften, så har hun haft det anderledes. Hun har i stedet haft brug for at lægge låg på for at komme videre, det er der nogle mennesker, der har det bedst med, selvom det kan være svært at forstå.
At hun er et sådan et menneske, kunne det tyde på, når hun i sin tid også sagde til dig, at hun ikke har lyst til at høre yderligere om dine små eventyr. Hun er sikkert sådan en, der tænker, at hvad jeg ikke ved, har jeg ikke ondt af, og det har hun så også ment gælder for dig, uden at der er noget ondt i det. Om det er den sunde eller rigtige måde at tackle livets udfordringer på, skal jeg ikke gøre mig klog på, men som regel har den type mennesker ikke en fortid, hvor de har lært at tale om tingene, så de mestrer det ganske enkelt ikke. Det er således ikke ond vilje eller et forsøg på at være udspekuleret, der spiller ind her, det er manglende evner.
Annonse
Nu tænker jeg også, at din opdagelse må fritage dig for en masse skyld. Selvfølgelig skal du lige fordøje det hele, men på sin vis sætter din viden dig og din kone mere lige.
Fra at tænke på hende, som et offer, der blot sad og ventede på, at du vendte hjem, så kan du jo nu se hende som noget andet. Nemlig, som en godt nok let desperat, men også levende kvinde, der ikke havde lyst til blot at sidde hjemme og græde over dig, men i stedet kastede sig ud i nogle ganske vilde eventyr, sådan som du i øvrigt også selv gjorde det.
Skriv til Vibeke
Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.
Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk.
Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø.
Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.
Vibeke Dorph har i over 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen 'Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor'. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.
